性被害って精神科医にも打ち明けるハードル高い。

兄弟からの性被害を親に打ち明けても無かったことにされる。

ましてや友人知人に打ち明けたところでドン引きされるか無神経なこと言われて余計傷つくだけ。

結果、自分一人で抱え込んで一生苦しみ続ける。兄弟に会いたくないから親の葬式に出るのすら迷う。

コロナで実家に帰省出来なくて寂しいとか、私には関係ない。親戚関係も親の代でほとんどぶった切られてるから会いたい親戚なんていない。

夫の兄弟や実家や親戚の平和さを見てると別世界過ぎて夫に妬ましささえ感じる。夫は何も悪くないんだけど。

心身ともに健康で、安心できる環境で育った夫。

親の金で大学まで行かせてもらって。いくつになっても弟と仲良しで。いつでも実家に帰れて親孝行もできて。




いいなー羨ましいなー私と全然違うなー同じ人間なのになー



…なんて、そんな風に考えてしまう自分が嫌だ。自分が最高に気持ち悪い。


よっぽど疲れてるんだな。というか、人間の、いや、私の本性なんて所詮こんなもんなんだろう。


あさましい。最低だよ。醜いよ。


ただこんなふうに、悲劇のヒロイン気取って、自分を慰めないとやってらんない時もある。

アホくさ。


早く寝ようと思ってたのにまた夜ふかししちゃった。ほんとクズだな自分。

とっとと寝ろ自分。


自己管理しろ。遅刻魔。クズ。

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